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你还走在制造孩子愧疚感的路上吗

2017-07-14 出处:图片之家 当前栏目:母婴育儿

   早晨,我正在处理一项要紧的工作,儿子跑过来,把一只小恐龙举到我面前,说:“妈妈,陪我玩一会儿好吗?”我对他说:“宝贝,你稍等。妈妈工作完了就陪你玩儿!”

   儿子撒娇地扭扭身子,还要往我怀里蹭。这时,老妈走了进来,拉走了儿子,在房门关上的那一刻,我听到她低声对儿子说:“你妈妈要工作,工作了才能挣钱给你买好东西!”我无奈地摇摇头。

   半小时后,我忙完了,打开门招呼儿子,他欢快地跑过来,到了我跟前,看到我仍然开着的电脑,有些迟疑地问我:“妈妈,你是不是还在忙啊?”他的声音低低的,眼神里还带有一丝不安。

   每天早晨上幼儿园前,儿子都要我陪他玩一会儿。有时候我能马上满足他,有时候需要他先等一下,但是,儿子像今天这么小心翼翼,还真是少见呢!我对他说:“现在,妈妈可以陪你玩一会儿!”

   “可是你得赚钱养家呀!你那么累,我不能妨碍你,这样才是好孩子!”儿子小大人似地说。

   今天儿子真“懂事”,但我的心里却不太舒服。因为我知道,儿子之所以会有这样的反应,与最近姥姥给他讲的道理有关系。比如,儿子黏着我让我陪着玩儿的时候,老妈心疼我,就会说:“丁丁,不要总黏着妈妈,妈妈得休息呀,休息好了才能工作,才能赚钱给你买玩具!”再比如,我出差,儿子不想让我走,老妈会说:“丁丁你要懂事,你妈妈那么辛苦,都是为了你啊。你不让妈妈工作,她哪有钱给你买好吃的?”

   老妈是出于对我的心疼,但是这样的话说了几次后,儿子记住了。所以,今天他想让我陪他玩儿,却又担心犯了错,影响了我工作,才表现得小心翼翼。表面看来,儿子是懂事了,但这不是我想看到的。因为,他的懂事只是他因愧疚而压抑了自己的真实需要而已。

   对于4岁的孩子来说,想让妈妈陪着玩儿是正常的,不愿意与妈妈分开也是正常的。他需要表达自己真实的需求和情绪,而不应该被愧疚捆绑而表现出所谓的懂事。

   我蹲下来,对儿子说:“宝贝,妈妈工作的一个原因是为了赚钱,赚了钱,咱们全家人都可以花,比如,可以给你买好东西,妈妈自己也可以买好东西!不过,妈妈工作还有一个更重要的原因,那就是我很喜欢我的工作。”

   “你为什么喜欢你的工作呢?”儿子刨根问底地问。“那你为什么喜欢玩儿玩具呢?”我问儿子。“我高兴呀!”儿子不假思索。“我工作也高兴呀!”我模仿他说,“妈妈工作不只是为了你,也为了自己开心呢!”

   儿子笑了,把小恐龙塞给我,拉我一起去玩儿我们一起发明的恐龙吃美食的游戏了。

   看着儿子,我想起了小时候的自己。我一直是个“懂事”的孩子,但这种懂事却常常是以压抑自己真实的需求、情绪为代价的,以至于成年后的我,花了很多的精力做“找回”自己的功课。

   从小到大,我一直保持着对家人报喜不报忧的习惯,表面看,我是让父母省心了,但我也将父母对我的关心推远了,我失去了和父母的亲近和默契;我过分看重别人的目光,内心被很多条条框框束缚着……这些行为背后,实际上都是一种愧疚心理在作怪,生怕自己给别人添了麻烦,或者违背了别人的期待就会不被喜欢,甚至被惩罚。

   这种愧疚心理的形成,与我的成长经历是分不开的。我小时候淘气,不小心掉进水缸,家人埋怨我把姥姥吓病了,并不止一次提起;还有一次,我考试没及格,妈妈说她工作辛苦,受尽委屈,都是为了我,可我却不争气……

   我提及這些,并不是怪罪家人,我作为成年人,已经可以选择为自己负责,并感恩家人已经在那个当下做到了他们能做的最好状态。但是,对于明白了这一道理的我来讲,是有责任去帮助孩子的,我要给孩子的心灵松绑。

   著名心理学家大卫·霍金斯博士曾分析了各类情感的能量等级,等级最低、最负面的情感不是愤怒、悲伤、恐惧,而是内疚和羞愧。一个习惯了愧疚的人,会看不到自己的价值,认为自己不配得到。他们会不敢追求自己的理想,即便得到了也会有一种自卑感,不能淋漓尽致地享受自己得到的成绩或者财富。

   也许,有的家长会担心,一个没有愧疚的孩子,岂不是无法无天了?他还能追求上进吗?其实,我们首先要相信,每个生命都是希望成长为最好的样子的,小孩子也不例外。我们只需要给他们明确的规则,让他们知道哪些事情是不可以做的就可以了。如果孩子犯了错,我们也要对事不对人地给予提醒批评,让孩子知道他只是做错了这件事,并不是个坏孩子。

   我们有理由相信,一个自信饱满、认为自己值得被爱的孩子,会更有动力成长为一个健康美好的人。

   图片/本文来源:《婚姻与家庭·性情读本》杂志

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